arwenriddick

när jag inte vet var du är och om du kommer hem igen

det gör ont i mitt hjärta och min kropp slutar fungera

jag vill dej väl , jag vill ge dej allt du vill ha men när det du vill får mej att må dåligt , då vet jag inte vilkan sida jag ska välja.

ännu en natt där jag vaknar upp i en tom säng , ännu en natt då jag ligger och vänder och vrider och försöker finna ro.

klockan tickar fortare än någonsin och jag undrar var du är

någonstan mellan vaken och sovande hör jag dej komma , jag vill skrika åt dej , fråga varför du lämnar mej , men mest av allt vill jag krama dej och ta bort det som gör ont i dej.

du vänder dej bort från mej och vill sova , du är trött och lessen , jag kan inte sova längre men nu är kroppen så trött att jag somnar ändå

älskade vän , ser du inte att jag vill hjälpa dej , finnas för dej

jag vet vad du behöver , jag vet att du måste , jag vet att det gör dej gott , att lämna mej ibland.

men jag kan inte råför att det gör så jävla ont i mej

jaha nu sitter man här klockan strax innan nio på morgon , när mamn får sova , barnen är borta och mannen sover.

att det ska vara så svårt att slappna av , ligga kvar i sängen , sova till elva och ja bete sej som en normal människa på helgen.

innan jag fick barn så kunde jag sova till ett två om det var så , jag kunde utan problem festa hela natten , och sen igen nästa kväll.

jag kunde ligga och dra mej , se på tv , gå runt i myskläder och bara slappa , men nu kan jag inget av det ....

somnar innan tio på kvällen utan problem, har inge problem med att gå upp kl sex , orkar knappt festa en kväll , blir bakis av två öl och ja jag är inte som innan.

Vi är barnlediga , vi ska sova , njuta och bara vara , men nej jag har en inbyggt väckarklocka som kräver att jag stiger upp innan åtta egetligen.

hade stora planer för dagen , gå en promenad och bara vara , ner på stan för att inskaffa strumpbyxor och låsas shoppa lite , äta lunch , tvätta , handla lite dricka till drinkarna jag vill ha i kväll , fia iordning sej till kvällen , ut och äta och sen hemma och dricka alkohol och umgås.

hur fan ska jag orka det nu , egentligen är det mannen fel att jag är trött , men jag orkar inte bry mej om det just nu , han ligger ju och sover som ett barn inne i sovrummet.

drömde världens otäckaste dröm , jag var på stan någonstans , i mina drömmar så vet jag vilken stad jag är i men den ser aldrig ut som den gör på riktigt utan allt är mer skrämmade , husen är större och högre , sjöarna djupare och vilda och ska jag ta mej någonstans i drömmen får jag alltid kämpa som en idiot och det är en massa hinder , även om jag bara ska ner på stan eller nåt.

här där jag bor finns på riktigt en sjö mitt i stan som man kan gå runt på en fin väg , i drömmen var det också en sjö men man fick lov att sicksaka mellan ormar och hoppa på lådor och ja som en iniana jones film typ , åker jag bil så åker jag alltid för långt ja det är konstigt.

allafall så drömde jag i natt att jag tappat bort glömt arwen eller om det var ridde kommer inte ihåg , jag var som sagt på stan och helt plötsligt slog det mej att jag glömt nåt någonstans och då ringde det på min väns mobil och en gubbe sa att han hitta mitt barn men vägrade säga vart han var och sen la han på eller spelade musik eller nåt , vaknade innan jag hann få tebax barnet , men det var ur läskigt fy fan säger jag.

appropå att det var mannens fel ,det där med att jag är trött

han får panik ibland eller ont i magen som han säger och då måste han ut , ja det är helt ok , men klockan brukar vara kväll eller nästan natt när han kommer på att han ska ut , han är heller inte borta nån timme utan flera timmar och han tar heller inte med sej mobilen , han är konstig när han kommer hem typ lessen eller arg och han struntar i att jag ber honom stanna hemma , ta med mobilen , inte vara borta så länge osv

vi hade en deal förut men den verkar han ha glömt , han tar med mobilen , ska vara hemma innan tolv på natten helst och han får gå när barnen lagt sej , alltså vid sju tiden , det är 5 timmar ,och han får helst inte gå alls när barnen är hemma ifall det skulle hända nåt.

flera har frågat om han är otrogen eftersom det hänt saker utöver detta som pekar på att han kan vara det , men jag tror inte det , nej jag är inte blåögd och blundar för sanningen , det är bara en känsla jag har att han inte är det , att han är ute och går , men nåt är det ju som inte stämmer , men jag tror det är nåt helt annat , och jag blir tokig av att inte veta vad.

jag la mej vid halv elva igår kväll , somnade , blev väckt av att han sa att han skulle ut en stund , vilket var helt ok då barnen inte var hemma och jag hade sagt att han skulle väcka mej om han gick.

klockan 0120 var jag på toa , då var han inte hemma , vaknade igen klockan 0320 och han var ännu inte hemma , då började jag bli orolig , kunde inte slappna av fick ont i magen , gick på toa , ut och rökte och la mej igen , kunde inte sova hur mycket jag än ville , tänkte bara på att det hänt honom något , kollade på klockan igen då var den 0340 och jag höll precis på att somna allafall när jag hörde porten slå igen och sen nycklarna i dörren , kollade klockan och den var då 0415 , han kom in i sovrummet , la sej och sa inte ett ord , jag gick upp ut å rökte och la mej igen , försökte krama men han stötte bort mej och jag frågade om han var lessen och det var han , jaha men han ville inte säga varför och jag orkade inte bry mej på riktigt utan försökte sova , hjärtat slog i hundra och jag var helt tom , sen somnade jag allafall kanske innan 5 men jag hoppas det.

jag hatar att han tog natten ifrån mej , att han förstörde min natt där jag skulle få sova ostört och utan avbrott , nu är det ju som att man varit uppe med barnen allafall och jag kommer vara så trött i kväll bara för det , jag hatar det , jag vill skrika åt honom , jag vill att han ska känna det jag känner när jag vaknar mitt i natten och han inte är hemma.

oron för att det ska hända något

oron över hur han mår

oron över vart han är

oron över att bli lämnad ensam med två barn

oron över om han kanske är med nån annan allafall

ilskan över att inte kunna sova hur trött jag än är

ilskan över att magen gör ont och hjärtat slår i 300

ilskan över att inte kunna slappna av

ilskan över att inte kunna hjälpa

sorgen över att det kanske är mitt fel hur han mår

sorgen över att det måste vara såhär

sorgen över att inte räcka till

så jag hoppas jag kan hålla mej uppe i kväll ,annars tvingar jag mej själv till det , nu blir det frukost och tv sen ska jag ut tänkte jag , han kommer väl sova hela dagen allafall och vara hur pigg som helst i kväll ...blääää