arwenriddick

han är lugn , äter mycket , skrattar mycket och sover bra.

dom är födda i vecka 38+5 och 38+4

han syster Arwen är hans motsatts fysiskt , när hon var lika gammal +/- en vecka så var hennes läng och vikt denna ,

5270 gram och 60 cm huvudet 40,5

hon är liten och nätt , väldigt liten och nätt äter allt och som en häst , är alltid glad och har ett jävla humör samma som sin bror

hon hade samma vikt som han när hon var 9,5  månad och samma längd när hon var 6 månader , huvudet var samma vid 8,5 månad.

det är konstigt att två helsyskon med knappt 11 månader mellanrum kan vara så olika fysiskt

kommer ihåg att arwen åt ca 120ml-150ml ersättning vid 4 månader och ridde han drar i sej 210 nu ...undrar hur stor han blir ha ha

arwen ca 4 månader och riddick ca 4 månader ....

min man David , lilla storasyster Arwen 14 månader och stora lillebror Riddick 3 månader

dessa tre är dom jag delar min vardag med och dom jag absolut inte kan leva utan , ibland glömmer jag det när vardagen blir trist , men varje skratt , puss och kram påminner mej igen om vad jag faktiskt har , en familj som jag älskar och som älskar mej , underbara älskade ...

det var ett tag sedan jag uppdaterade bloggen , har tänkt det massa ggr men så , ja kommer de nåt ivägen , men nu så ska jag göra ett kort inlägg ...

jag och mannen bråkar mer än vi är sams , vi försöker , snubblar , tar oss upp , faller igen , djupare och djupare , sen kommer den där stunden då tiden står still och man verkligen känner hur kärleken växer , sen ner igen och upp , jämnläge och ja det var längesedan man var på topp mer än en kväll , hur hittar man dit igen?

vi vet ju hur man gör , men det låser sej , ena dagen vet man precis nästa skiter man i allt , är det tröttheten , stressen , ekonomin , dom osynliga kraven , dom påhittade kraven , viljan att vilja , orken som borde finnas men som inte räcker till , ja det är nog en blandning av allt.

när det är dåligt är det dåligt , men när det är bra är det toppen , finns det en osynlig gräns som man kliver över och då rasar allt , kan man inte undvika den pga av att den är osynlig eller vet vi inte hur vi ska hantera varandra eller oss själva , hur kan man älska någon så djupt att det gör ont att älska , ondare än att inte göra det . sakna någon som man ändå bara gnäller på för skit saker , är småbarnsåren verkligen såhär svåra eller krånglar vi själva till det

ska vi sluta med vissa saker och börja med andra

ställa omöjliga krav på oss själva

tro att vi måste en massa saker

ställa upp mindre och vara mer ego

tro på varandra

erkänna att vi inte orkar

inse att den kärlek den ena känner är lika strak som det man själv känner

oj oj oj som arwen ofta säger , vi klarar det , inte för att vi måste utan för att vi kan

jag valde dej , det gick fort , så otroligt fort , kanske för fort men en sak vet jag , tvekade jag inte då kommer jag aldrig tveka när det gäller dej , du är den jag vill bli gråårig med , den jag vill leva hela mitt liv med , vad som än ändras i våra liv så kommer det aldrig ändras , min vilja att vilja ha och dela allt med dej , min kärlek kanske tycks mindre vissa stunder , men tro mej den växer varje dag ,

nej nu ska jag sluta , bara resa på sej och kolla kidsen , den ena sover , den andre leker , och mannen blev av med bilen i dag , det är ju hans systers och nu har hon flyttat hit och vill ju såklart ha tillbaka sin bil , ja ja det var bra då vi hade den allafall , nu får mannen cykla te jobbet igen , vilket innebär att han missar en extra timme med barnen ....it is what it is ....

over and out

Ridde somnade klockan sex och vakande igen strax efter sju eller vakande gjorde han inte men han var mittemellan sovande och vaken.

han skrek och skrek med ögonen stängda och det var bara jag som fick honom lugn , vad David än gjorde hjälpte det inte , så jag satt med han från 19 tiden till 23 tiden då han äntligen somnade igen i våran säng , så jag flyttade honom till hans säng och hoppades att han skulle sova vidare och det gjorde han fram till halv ett då var det matdags och sen somnade han så fint , upp igen vid halv fem och han somnade väl igen vid 5 tiden , sen vakande han halv sju med då gick David upp med honom.

Det var så synd om honom som hade så ont på kvällen , men han fick lite alvedon och det hjälpte ju eftersom han kom till ro.

Jag hatar att sprutan påverkar dom så pass mycket men ja man vill ju inte dom ska få någon av sjukdommarna heller och det är ju lindrigare att ha lite ont än att insjukna i någon dryg sjukdom.

Jag trodde han skulle väcka Arwen på kvällen när han skrek men hon sov och sov , vakande i natt av att det var en gnällis och trodde det var Arwen men det var ungen i lägenhten ovanpå som var lessen , hon är 5 månader äldre än Arwen.

Det är jävligt lyhört här , allafall ovanifrån och från trapphuset , men dom bredvid och dom under hör man nästan aldrig, jo om dom spelar hög musik men det gör ingenting så länge dom inte spelar hela natten.

Arwen är skiträdd för höga plötsliga ljud , inte alla men sådana som verkligen låter , typ borrmaskiner , högt brus och stora lastbilar , hon börjar gråta på en gång av det.

Hon satte på dvd i går som vi glömt koppla ut efter vi lyssande på musik i den i helgen , men nu var det inställd på någon konstig radio kanal och det brusade som bara den när hon tryckte på den , vi hade ju inte spelat särsklit lågt i lördags.

Hon blev skit rädd och sprang till mej och grina , sen upp i Davids knä och sitta där och mysa , sen skulle hon ner på golvet och allafall trycka och bli rädd igen , men ja hon slutade inte försöka allafall.

Jag tror anledningen till hennes rädsla är att i sommaras så borrade dom i lägenheten snett under oss och det dånade i hela huset och ja det var ett fruktansvärt oljud som på gick i säkert en månad några gånger om dagen , och det blev hon ju väckt av x antal gånger och det skrämmde henne nog ganska rejält eftersom hon regaerar som hon gör nu.

Få se hur denna dag blir med en halvsjuk Ridde och en rastlös Arwen + en trött mamma med magont och halsont + snuva , ja jag är glad att David inte jobbar natt säger jag bara.

Vi har efter natten kommit fram till att jag inte funkar på dagen av att ta dom på natten och David funkar inte på morgonen om det är han som måste stiga upp mellan 05.30 och 07.00 , så det får bli jag som tar morgonen och han som tar natten , och det är jag glad för då jag absolut kan stiga upp innan sex och ändå funka på dagen men blir som en zoombi om jag måste gå upp på natten.

nu ska jag nog ängna mej åt min dotter som klättrar på mej och tycker jag är tråkig , Ridde sover får se hur länge och David är på jobbet såklart.

Arwen blir så glad när vi kommer till bvc , alla leksakerna och dom stora ytorna att springa på , hon springer allt som oftast iväg och hittar på bus.

Efter bvc gick vi och köpte ägg och lite annat sen hem och spela kort , plump , det är roligt de , David åkte inte tebax te jobbe nå mer , skönt att ha honom hemma lite ...

Jag har mensvärk from hell , fy fan , aj aj , jag hoppas det går över snart för det är drygt att ha ont och svullen är jag också , ser gravid ut.

ja ja nu ska det vilas på riktigt och jag ska hålla tummarna för att Ridde klarar sej någorlunda bra från biverkningar av sprutan , Arwen fick feber och var gnällig av sina , ja för hans skull hoppas jag han får sova i natt och vakan pigg och glad , annars blir det en dryg natt för både Ridde , mamma och pappa.

Jag innan vi fick in maten , underbar mat och ett sagolikt slott , jag njöt av allt och min käre make också.

Till förrätt fick vi fågeltatar inlindad i savojkål och svamppure , huvudrätt var ryggbiff med potatispure och nån sky och efterrätt var chokladcylinder med bär ...bilder på maten kommer sen.

Det var lite dyrt men väl värt det och vi hade en underbar kväll , sen gick vi hem och drack vin spelade musik.

På dagen hade vi tvättat , vilat , jag tog en promenad och ja vi njöt av tystnaden och att inte behöva städa , plocka , torka , byta och mata.

Manne blev minst sagt överraskad av att vi skulle äta på slottet och såklart jätte glad , det var hans farsdags present från mej + att vi fick en fin upplevelse , vi bestämde att vi skulle ha det som traditon en gång om året på vinterhalvåret då det är så vackert med alla levande ljus och slottet är pyntat så fint.

Funderar på att boka så vi kan äta julbord där också , men vi får se

På söndagen såg vi film och tog det lungt , åt tacos och myste i soffa , barnen kom inte hem förens klockan sex på kvällen och dom hade haft det bra och farmor och farfar tyckte att det var så roligt att få låna dom lite , dom sover ju längre där av någon konstig anledning.

R hade sovit från 19-04.30 och sen från 05.00 - 08.00 ja det kan han gärna få göra hemma ockå , A sover väl till 08-09 när hon är där , hemma vaknar hon oftast innan 07.

Ja lite avis blir jag men det är tur att det går så bra när dom är hos farmor och farfar.

Vi såg ju film i går , next tree days och the hole , båda var bra men next tree days var skit bra den hadlade om en man vars fru blir anklagad för ett mord hon inte har begått och han försöker först rentvå henne , sen försöker han hjälpa henne att fly från fängelset , rekommenderar den strakt , the hole var en skräckis med clowner , jag hatar clowner usch , blundade mest och höll David i handen.

Ja så kom leksakskatalogerna i går med posten , Arwen ska få en docka och byggklossar , hennes första presenter leksaker från oss , vi har inte känt att hon behöver nåt , dels för att hon är så liten och dels för att hon kan leka med en tom cocacola flaska lika gärna som nåt dyrt , men ja en docka ska hon få allafall , Ridde är ju bara 4 månader vid jul så han får inget han heller ...vad David ska få ja det vet jag fan inte , det är så svårt , funderar på nåt tv spel men det fick han förra året och när ska han ha tid att spela , ja ja jag hinner fundera lite till.

Jag hade världens magont igår eftermidda och kväll  ja i natt också , haft ont i magen till och från i ca 1,5 vecka nu och i morse fick jag förklaringen ...mensen är tillbaka

JA så här blir jag ...inte roligt alls och mensvärk from hell har jag fått nu , eller så kommer jag inte ihåg hur det kändes för det var ca 2 år sedan jag hade mens sist , i nov 2009 alldelles innan vi for till thailand och ja detta gillas inte alls , tur det finns alvedon och min vetekudde är borta buhu , sugen på ägg och kaviar är jag också , svärmor frågade igår om jag var gravid då jag hade detta sug efter ägg , men det var jag ju turligt nog inte ...det hade inte varit bra alls eftersom vi inte vill ha fler barn alls ...

Ja eftersom mensen kom så ska jag börja med dessa

sist jag åt p-piller var i 9an , jag har även haft p-spruta och spiral , men jag ville ha p-spruta nu men fick igen pga av att den kan orsaka benskörhet , så nu kör jag på dessa och hoppas jag kommer ihåg dom varje dag men jag har ju David som hjälp att komma ihåg.

Ska bli skönt att slippa tänka på skydd , vi har ju inte haft nåt sen efter förlossningen och kört på good luck eller vad man ska säga , dumt ja men vi testade med kondom men ingen av oss gillar det alls , nej detta får duga och jag hoppas dom funkar bra , fick ut för tre månader nu och sen för tre månader till och sen får jag för ett år om jag tycker dom funkar bra ...

Nu sitter jag allafall här med världens mensvärk och håller på och tycker synd om mej själv , i dag kommer David hem tidigare för han ska ta med Ridde till bvc för spruta , jag pallar inte det alls ..

när jag inte vet var du är och om du kommer hem igen

det gör ont i mitt hjärta och min kropp slutar fungera

jag vill dej väl , jag vill ge dej allt du vill ha men när det du vill får mej att må dåligt , då vet jag inte vilkan sida jag ska välja.

ännu en natt där jag vaknar upp i en tom säng , ännu en natt då jag ligger och vänder och vrider och försöker finna ro.

klockan tickar fortare än någonsin och jag undrar var du är

någonstan mellan vaken och sovande hör jag dej komma , jag vill skrika åt dej , fråga varför du lämnar mej , men mest av allt vill jag krama dej och ta bort det som gör ont i dej.

du vänder dej bort från mej och vill sova , du är trött och lessen , jag kan inte sova längre men nu är kroppen så trött att jag somnar ändå

älskade vän , ser du inte att jag vill hjälpa dej , finnas för dej

jag vet vad du behöver , jag vet att du måste , jag vet att det gör dej gott , att lämna mej ibland.

men jag kan inte råför att det gör så jävla ont i mej

jaha nu sitter man här klockan strax innan nio på morgon , när mamn får sova , barnen är borta och mannen sover.

att det ska vara så svårt att slappna av , ligga kvar i sängen , sova till elva och ja bete sej som en normal människa på helgen.

innan jag fick barn så kunde jag sova till ett två om det var så , jag kunde utan problem festa hela natten , och sen igen nästa kväll.

jag kunde ligga och dra mej , se på tv , gå runt i myskläder och bara slappa , men nu kan jag inget av det ....

somnar innan tio på kvällen utan problem, har inge problem med att gå upp kl sex , orkar knappt festa en kväll , blir bakis av två öl och ja jag är inte som innan.

Vi är barnlediga , vi ska sova , njuta och bara vara , men nej jag har en inbyggt väckarklocka som kräver att jag stiger upp innan åtta egetligen.

hade stora planer för dagen , gå en promenad och bara vara , ner på stan för att inskaffa strumpbyxor och låsas shoppa lite , äta lunch , tvätta , handla lite dricka till drinkarna jag vill ha i kväll , fia iordning sej till kvällen , ut och äta och sen hemma och dricka alkohol och umgås.

hur fan ska jag orka det nu , egentligen är det mannen fel att jag är trött , men jag orkar inte bry mej om det just nu , han ligger ju och sover som ett barn inne i sovrummet.

drömde världens otäckaste dröm , jag var på stan någonstans , i mina drömmar så vet jag vilken stad jag är i men den ser aldrig ut som den gör på riktigt utan allt är mer skrämmade , husen är större och högre , sjöarna djupare och vilda och ska jag ta mej någonstans i drömmen får jag alltid kämpa som en idiot och det är en massa hinder , även om jag bara ska ner på stan eller nåt.

här där jag bor finns på riktigt en sjö mitt i stan som man kan gå runt på en fin väg , i drömmen var det också en sjö men man fick lov att sicksaka mellan ormar och hoppa på lådor och ja som en iniana jones film typ , åker jag bil så åker jag alltid för långt ja det är konstigt.

allafall så drömde jag i natt att jag tappat bort glömt arwen eller om det var ridde kommer inte ihåg , jag var som sagt på stan och helt plötsligt slog det mej att jag glömt nåt någonstans och då ringde det på min väns mobil och en gubbe sa att han hitta mitt barn men vägrade säga vart han var och sen la han på eller spelade musik eller nåt , vaknade innan jag hann få tebax barnet , men det var ur läskigt fy fan säger jag.

appropå att det var mannens fel ,det där med att jag är trött

han får panik ibland eller ont i magen som han säger och då måste han ut , ja det är helt ok , men klockan brukar vara kväll eller nästan natt när han kommer på att han ska ut , han är heller inte borta nån timme utan flera timmar och han tar heller inte med sej mobilen , han är konstig när han kommer hem typ lessen eller arg och han struntar i att jag ber honom stanna hemma , ta med mobilen , inte vara borta så länge osv

vi hade en deal förut men den verkar han ha glömt , han tar med mobilen , ska vara hemma innan tolv på natten helst och han får gå när barnen lagt sej , alltså vid sju tiden , det är 5 timmar ,och han får helst inte gå alls när barnen är hemma ifall det skulle hända nåt.

flera har frågat om han är otrogen eftersom det hänt saker utöver detta som pekar på att han kan vara det , men jag tror inte det , nej jag är inte blåögd och blundar för sanningen , det är bara en känsla jag har att han inte är det , att han är ute och går , men nåt är det ju som inte stämmer , men jag tror det är nåt helt annat , och jag blir tokig av att inte veta vad.

jag la mej vid halv elva igår kväll , somnade , blev väckt av att han sa att han skulle ut en stund , vilket var helt ok då barnen inte var hemma och jag hade sagt att han skulle väcka mej om han gick.

klockan 0120 var jag på toa , då var han inte hemma , vaknade igen klockan 0320 och han var ännu inte hemma , då började jag bli orolig , kunde inte slappna av fick ont i magen , gick på toa , ut och rökte och la mej igen , kunde inte sova hur mycket jag än ville , tänkte bara på att det hänt honom något , kollade på klockan igen då var den 0340 och jag höll precis på att somna allafall när jag hörde porten slå igen och sen nycklarna i dörren , kollade klockan och den var då 0415 , han kom in i sovrummet , la sej och sa inte ett ord , jag gick upp ut å rökte och la mej igen , försökte krama men han stötte bort mej och jag frågade om han var lessen och det var han , jaha men han ville inte säga varför och jag orkade inte bry mej på riktigt utan försökte sova , hjärtat slog i hundra och jag var helt tom , sen somnade jag allafall kanske innan 5 men jag hoppas det.

jag hatar att han tog natten ifrån mej , att han förstörde min natt där jag skulle få sova ostört och utan avbrott , nu är det ju som att man varit uppe med barnen allafall och jag kommer vara så trött i kväll bara för det , jag hatar det , jag vill skrika åt honom , jag vill att han ska känna det jag känner när jag vaknar mitt i natten och han inte är hemma.

oron för att det ska hända något

oron över hur han mår

oron över vart han är

oron över att bli lämnad ensam med två barn

oron över om han kanske är med nån annan allafall

ilskan över att inte kunna sova hur trött jag än är

ilskan över att magen gör ont och hjärtat slår i 300

ilskan över att inte kunna slappna av

ilskan över att inte kunna hjälpa

sorgen över att det kanske är mitt fel hur han mår

sorgen över att det måste vara såhär

sorgen över att inte räcka till

så jag hoppas jag kan hålla mej uppe i kväll ,annars tvingar jag mej själv till det , nu blir det frukost och tv sen ska jag ut tänkte jag , han kommer väl sova hela dagen allafall och vara hur pigg som helst i kväll ...blääää

Denna goda öl sitter jag och dricker nu och kollar på greys och bloggar ha ha , denna öl påminner om thailand och jag älskar den , kan ju alltid låsas att jag sitter på en strand i värmen och inte i soffa hemma i kylan (ute).

Nu har mannen duschat klart så nu ska jag sluta sitta med datorn i knät och umgås med han om han vill , konstigt att inte ha barnen hemma ....men dom har det bra hos farmor och farfar och det ska vi också försöka ha ...i kväll öl och mys i morgon middag och vin med min största kärlek

Dom två sista säsongerna av hemmafruarna , jag älskar den serien

Alla säsonger av Greys ( utom den 1:a) , har nyss börjat följa serien det går ju repriser varje dag och den är mycket bättre än jag trodde

En kofat med bollar och just den koftan det är bild på , finns på h&m , älskar myskläder och stickat

spa grejer , typ hudkräm och ansiktskräm , skrubb å sånt där vardags lyx

nagellack i alla färger , har ju slutat bita på naglarna så nu har man ju faktiskt nåt att måla på

fransk manikyr set , så snygg med franskt

glittriga svarta shorts , sexigt och skit snyggt enligt mej , velat ha sådan sååå länge och det skulle inte sitta helt fel med en skjorta i samma färg och med glitter till

sallad chef så jag kan fixa ännu godare sallader (eller det är mest för skojs skull , har alltid velat ha en hackare) älskar att fixa med mat och exprimentera med olika sallader och så är det ju nyttigt också

läppglans är alltid kul att ha och helst med glitter i ( fast jag använder det ju typ 2 ggr i månaden men ändå) med det ser man genast fräshare ut

Bobbys shampo och balsam för det är så bra för mitt skatbo jag har på huvudet , köpte ju i ullared där dom såldes för 10 kronor stycket man skulle fan ha köpt mer ju

galaxy s2 så klart fast i vitt , nyss köpt en rosa mobil men jag vill ha denna så jag kan spela angry birds ju

huvluva för det ser så mysigt och skönt ut , tappar alltid bort mina sjalar på korgen eller ja jag glömmer dom i garderoben ju.

Ja just det ett av dom tidigare inläggen handlade ju om att inte få sova och hur dryga kidsen var den natten , och in att sov Ridde 17.30 -22.00 , 22.20-04.00 , 04.20 - 06.00 och Arwen vaknade till en gång under natten för att hon tappat nappen , hon ´var ifs uppe klockan sex sen men det gör mej ingenting ...så ja med barn vet man aldrig hur natten blir ...

i dag på eftermiddagen nån gång kommer farmor  och farfar och hämtar sina barnbarn för att jag och älsklingen ska få en ledig helg , här ska städas , sovas , duschas ifred , gå på toa ifred , ta promenader, äta middag , drickas vin , ha sex och njuta av att kunna slappna av och inte stressa och vila öronen från barnskrik , men jag kommer sakna dom.

Det var ju meningen att vi skulle lämna kidsen efter Davids kommit hem från jobbet men det blir så sent för dom då , kommer ju inte fram förens efter sex och sen ska A sova vid halv sju sju och ridde han sover ju redna klocjan sex och sen vill jag inte lämna barnen eller Arwen går bra för hon fattar ju och blir så glad av att se farmor och farfar men Ridde gör det ont i hjärtat att åka ifrån man kan ju inte förklara för honom och han är ju sååå liten , så lidrigast för mamma blir ju att dom hämtar kidsen , det är lika skönt att vara barnledig som man saknar dom.

Nu sover dom båda igen , jag hoppas få en timme oströrd allafall men det kan lika gärna bli 10 minuter till , med Ridde vet man aldrig men Arwen brukar sova allafall en timme och jag la henne nyss.

Nu ska jag ja vad ska jag göra , vill duscha men tänkte vänta tills dom kommit och hämtat barnen , vilket nog blir runt 16 tiden skulle jag tippa på , dom brukar komma den tiden.

en bild på mina älsklingar , när dom ser på sitt favvo program eller Arwens REKLAM

Ja pengar är ett kärt besvär , som man alltid har för lite av känns det som.

Förr innan barnen hade vi mycket mer pengar men ändå inga kvar just innan lön , pecis när vi fick Arwen hade vi mer pengar än nu och ändå inga pengar kvar , en preiod när David var mellan jobb och jag var mammaledig så hade vi en inkomst på 13000 i månaden och vi klarade oss , nu har vi ca 20.000 i månaden och det är knapert.

Så hur man fördelar sina pengar är nog A och O i att klara hela månaden och kanske kunna spara en slant också.

När vi var vi fick vi in ca 26.000 och nu bara 20.000 plus att vi har två barn att försörja , ändå klarar vi oss ganska bra om vi sparar in på saker och inte över handlar , har blivit lite väl mycket köp nu betala sen för min del.

Jag hatar att pengar ska styra så mycket eller att vi låter dom styra , allt kostar och det är ett ständigt pusslande och prioriterande för att kunna leva bra.

Har räknat ut att vi skulle klara oss på mat för ca 2000 i månaden och blöjor och barnens grejer (ersättning å lite  tvättservetter ) kan gå på 1000 kr , det är 5 förpackningar ersättning och 4 paket blöjor och 4 paket tvättlappar.

Det blir ju 3000.

Då skulle vi ha ca 4000 kvar att göra vad vi vill för , så 1000 kr per person och så 2000 till extra grejer kläder eller ja sådant som man kommer på att man behöver eller om man vill åka och göra nåt , det skulle ju alla gånger räcka om det inte var för , ja just det om det inte var för vad???

Vi har allt vi behöver i pryl väg , eller vi skulle faktiskt behöva en ny micro och en ny badrumsmatta , micron är typ 15 år gammal , men den duger väl för att värma saker i men det är nog inte länge till innan den ger upp och jag klarar mej inte utan micro nu när jag är van det , badrummet blev det ju översväming i så den mattan är ju förstörd.

När jag var liten hade vi en sommarstuga eller vi har den än , allafall så bodde jag där ett tag när jag var mellan två lägenheter , det finns ingen toa utan dass och inget internet eller massa tv kanaler , inget vatten indraget i huset utan man får ta brunvatten och koka eller låna av grannen.

det finns kyl frys spis och el , tv och en as gammal dator , men jag klarade mej fint , handlade det jag behövde , tände brasa om det blev kallt , pysslade , läste och var ute mycket i naturen , fanns ingen hem telefon och dålig täckning på mobilen , jag bodde där i tre månader från augusti -nov och ja jag klarade mej fint.

Nästa inlägg blir min julklapps önske lista ha ha , snacka om att tala mot sej själv , fast det gör jag inte egentligen , jag menar bara att vi behöver inte all lyx vi vill ha men det är jävligt skönt att ha den.

Våra pengar räcker , till det vi verkligen behöver , och vi kan även unna oss lite annat ibland , det duger för mej och det borde duga för alla egentligen.

Ja i natt var en av dom värsta nätterna sedan vi fick barn , Riddick vakande kl 12 och ville ha mat , ok han åt sen somnade han igen efter en kvart , inte alls drygt , men Arwen vaknade precis när David lagt sej under täcket igen.

En lessen Arwen som det tog honom en halvtimme att trösta , sen vakande jag vid strax efter halv fyra av att Ridde låg och stånka , upp och fixa mat sen mata honom , sen sova honom , men nej det ville han inte , satt med han en timme innan jag gav upp och bad David om hjälp , vi bytte plats , han i soffan med Ridde och jag i sängen , men Ridde skrek till då och då så jag kunde inte somna , jag somnade precis in då skek han till , gick upp och bytte plats med David igen , och fick Ridde att sova , då hade klockan hunnit bli 05 , la mej och skulle sova då hördes Arwens prat inifrån hennes rum , jaha David upp igen och satt med henne en timme , tills klockan 6 då kom han och la sej igen , jag somnade emellan men inte djupt , efter 40 minuter , men det kändes som 5 så hördes Arwen igen , David upp och jag låg kvar i 10 minuter sen gick även jag upp.

Tror det är Arwens tänder eller så har hon bara en period när hon sover oroligt , hur som helst så var natten inte rolig alls och jag vet exakt hur grinig Arwen kommer bli i dag , det är enda gången hon är grinig , då hon inte fått ordentligt med sömn.

Är avundsjuk på David som får komma hemifrån , även om det är jobb så blir man bra mycket piggare av att komma ut och träffa folk och jobba lite än av att sitta hemma i soffan och slöa med barnen ...

Nu sitter Arwen på golvet och leker med sin väska och sked samtidigt som hon försöker använda sin lilla väska som stol.

Ridde lär väl vakna snart och vilja ha mat skulle jag tro.

Själv vill jag ha frukost men tyvärr så brukar alltid mina måltider resultera i att någon vaknar , skriker eller är allmänt onöjd så det får vänta ...

Läser många inlägg på sajten familjeliv och på andra ställen om kvinnor som blir misshandlade av sina män både pysiskt och fysiskt och då är det många andra som skriver att dom borde gått efter första slaget eller så fort dom fattat att det var nåt som inte stämde , ja det är ju tyvärr lättare sagt än gjort , mycket lättare sagt än gjort.

Jag vill inte skriva hans namn så jag skriver O istället ,

Jag träffade O på kursen i vård och omsorg jag gick och vi pratade nästan aldrig med varandra , jo om vi hade grupp arbete eller så men inte annars , han var ganska mycket äldre 19 år äldre , man han såg ut som att vara runt 30 och jag visste ju inte heller hur gammal han var egentligen.

Hela utbildningen gick och det var inte förens på avslutningsfesten som vi snackade på riktigt , och sen var jag fast.

Vi spenderade all tid tillsammans , men mest hemma hos honom , antingen drack vi eller så såg vi på film.

Han ville aldrig gå ut eller ses tillsammans med mej , han skyllde på att hans ex kanske skulle se oss och då skulle hon fråga en massa och det orkade inte han , blind som jag var trodde jag på honom , jag fick även inte träffa hans mamma eller nån av hans polare , vilket jag struntade i då men senare fattade varför.

O bodde nära mej men skulle flytta 30 mil uppåt i landet och det gjorde han också , jag hälsade på honom när han bott där i ca 1,5 månad och vi hade skit kul.

O var så snäll och lyssnade på mej , gav mej komplimanger , men även där så ville ha inte att vi skulle ses av andra , när någon ko och hälsade på låsades han inte vara hemma , tänkte inte på det då heller dum som man är.

Ja det blev några resor fram och tillbaka för mej och jag ville inte hem , jag trivdes så bra , men sen kom vändningen , den hade ju skett gradvis men jag hade ju som sagt blundat för tecken eller faktiskt inte sett dom eftersom jag var i min lilla glädje bubbla.

O slutade ringa lika ofta , han var grinig i telefonen som att jag störde när jag ringde , han hade aldrig tid att prata och lät fruktansvärt ointresserad av vad jag sa , tills slut trodde jag att jag gjort nåt fel och att han ville att det skulle vara slut , O tyckte ju inte ens att vi var tillsammans men jag tyckte det.

O började trycka ner mej , hacka på mej , säga att allt jag gjorde var fel , klaga på mina vänner och ja klaga på allt som hade med mej att göra och när jag tyckte att det gick för långt , ja då vände han och blev världens snällaste ( tyckte jag då).

Ju längre vi sågs ju dåligare mådde jag , jag drack mej redlös varje helg eller så fort jag kunde , jag var med alla som ville vara med mej för det var ju det enda jag dög till enligt O , han hade ju aldrig sagt det rakt ut men det var det enda han inte klagade på hos mej , det enda han sa var bra.

Jag var med alla för att förtjäna hur O behndalde mej , jag såg själv till att förtjäna hans ord och hans beteende , men han visste inget.

Jag började ta droger , jag hade ju testat innan men inte på detta viset , nu var det enda gånge jag mådde bra och jag tyckte jag var lycklig.

O ville inte komma till mej och jag fick inte komma till han , men han var så motsägelsefull , han ville inte ha mej där men han ville det änså , jag ville inte åka dit , men jag gjord det ändå.

Till slut hade jag bara O , allt drickande och drogande och ja mitt liv hemma hade liksom tagit slut pga hur jag mådde eller hur han fick mej att må så ja jag hade bara honom.

När jag och O träffades drack vi bara , hela tiden nästan , utom när han jobbade , då drack jag ensam , vi drack och när vi var fulla var enda gången vi hade skoj ( trodde vi) det var enda gången O var snäll mot mej , annars brukar det ju vara tvärt om , O klagade på mej inför sina vänner , belv vi bjudna till nån ville han inte gå och han visade stark avsky mot mej när andra var med , det var många som reagerade men ja vad säger man.

jag var slut som person , jag hade noll självförtroende , stängde in mej själv , kämpade mot något jag hela tiden förlorad emot , O sa ofta när han var full att han saknade den jag var när han träffade mej , ja den personen dödar du bit för bit.

I slutat av vårat vad man nu ska kalla det så var jag likgiltig till allt och hoppades att jag snart skulle dö , jag struntade i Ellen , i mej själv , i princip allt , jag hatade mej själv och jag hatade honom , samtidigt som han var det enda jag visste var trygghet eller det jag trodde var tryggehet.

Jag tror att det blev som ett aha för mej då O åkte till thailand med sin bror och jag inte kunde nå honom , jag mådde bättre och bättre för varje dag och det var också då jag träffade/började snacka med David via msn och telefon.

Så helt plötsligt bara sådär så fick jag sms efter sms från O , när han var i thailand och jag blev väldigt förvånad och samtidigt arg , nu började jag ju kunna andas och leva lite grann igen , jag ville att han skulle lämna mej ifred.

Jag träffade honom en gång efter det , på en öl på krogen och jag kände ingenting för honom , jag tycket bara synd om honom , vet inte om det var Davids förtjänst eller om jag bara verkligen kommit på vilken skit han var och hur hemskt han faktsikt hade bahnadlat mej , O däremot ville ha mej och han ville att jag skulle komma till honom och att vi skulle försöka på riktigt , han hade insett när han var i thailand hur mycket jag betydde för honom , ibland är aldrig bättre än sent fast ordspråket säger motsattsen.

Det kanske inte låter som han var en skit eller ville mej illa men han bröt ner mej totalt , först bygga upp sen bryta ner till oigenkänlighet , det gjorde han med mej och jag hatar honom för det , samtidigt som jag tycker synd om honom på ett sätt.

Han gjorde mej illa för han

sa att allt jag gjorde var fel

fel kläder

fel frisyr

steg upp för sent eller för tidigt och gick och la mej för sent eller för tidigt

ville inte dela säng med mej , bara för sex

hade mej som hushållerska och betjänt

fel på maten , hur jag städade , diskade , dammsög ,

pratade , vem jag pratde med , vad jag tyckte om för tv program ja allt

O kom alltid först , han kunde sitta med datorn i knät och tv:n på utan att kolla men jag fick inte byta

jag fick sköta allt hemma fast han bara gnällde på allt och inget

Hände det honom något var det mitt fel , om han fick p-böter , för sov sej , var trött , slut på besin ja han knäckte mej totalt , på alla vis och det är först nu i efterhand som jag inser hur mycket och hur dum jag var.

Men han var ju så otroligt snäll i början , han lyssnade , uppmutrade , berömde och ja han var den första att lyssna på mej tyckte jag då , att allt var så bra ja nästan för bra och det var de ju också.

Detta som hände med O har följt mej i allt jag gör och speciellt i förhålladet med David.

Jag tror jag inte kan nåt att jah är värdelös och att det enda nån vill ha mej till är sex , sex var mitt vapen i förhållandet med O , om jag ville få honom snäll eller om jag ville ha det lungt ja då blev det sex eftersom det var det enda han sa att jag kunde eller inte klagade på.

Jag frågar David om han är sur stup i ett och jag får panik om det inte är rent och snyggt hemma , vilket tar på mej då jag har två små att ta hand om på dagarna , jag tror David ska bli sur eller arg om det inte är fint och jag tror han i hemlighet är sur på mej för negativa saker som händer honom.

Jag blir rädd när vi bråkar och det går så långt att vi skriker åt varandra , jag får ont i magen om han höjer rösten och jag tror jag gör fel hela tiden och vill passa upp på David för att han inte ska ha nåt att klaga på , vilket han aldrig gör.

Jag vet att han är en egen person och att han absolut inte är som O , men jag blir den jag var med O så fort han blir sur eller arg på mej , en rädd och ensam människa som inte kan stå upp för sej själv.

Så att bli pysiskt misshandlad under en längre tid av någon som man tror att man älskar och som man tror är den enda som kan älska en själv förstör länge efter det är slut.

Och nej man går inte , man kan inte , man vet inte hur och man har oftast inget annat att gå till tror man , misshandeln börjar när man träffas , inte när första slaget eller första kränkningen kommer , då skulle man ju gå på en gång.

Bygg upp , bryt ner , visa ömhet när det gått för långt och se till att du själv är det enda som personen kan luta sej mot , så tänker en person som misshandlar en annan.

Det kommer att ta tid och det kommer komma tillbaka ibland , att läka tar tid men jag vet att jag kommer göra det , en dag kommer jag tro på komplimngerna jag får och en dag kommer jag veta att lite skit i hörnen aldrig gör min man arg och att det är ok att ligga på soffa och lata sej.

Ja nu är jag arg på mej själv som var kvar så länge , men jag vet det är ingen ide , men döm aldrig någon som bor med ett monster för den största faran och dom elakaste personerna är dom som man minst anar.

Och ingen är elak frn början , ingen startar ett förhållande med att kränka eller slå , utan med ömhet och vackra ord , det är som att vissa tror att om man är med nån som misshandlar på ett eller annat sätt har den personen gjort det från första dejten ...

Nu ska jag äta vårrullar och se på tv , Ridde somnade kl 16.45 och sover än , jag hoppas han inte sover för natten för då blir det drygt i natt runt 3-4 då han kommer tro det är morgon , jag hoppas verkligen alla håller sej frisk i helgen så vi får sova ut för just nu är energin på noll och jag får använda allt jag har för att inte bryta ihop och låsa in mej någonstans på eftermiddagarna , sjukt trött är jag , men jag vet det vänder.

Var ut till lekplatsen med Arwen i dag igen och hon gungade och gick omkring , dock inte så länge , hennes lillebror gillar inte att ligga  vagen när den är still.

Tog även en promenad runt kvartert och sen gick jag till Willys och handlade när David kom hem , utan barn det var skönt och man kommer faktiskt ihåg vad man ska handla när ingen tar ens uppmärksamhet

Ja vad är det egentligen , det är ju så klart olika för alla men jag har endast känt mej fri en gång i hela mitt liv , eller jag kanske ska säga en period en gång i hela mitt liv.

Det var när jag var mellan 21 och 24år , jag hade nyss separerat med Ellens pappa , bodde för första gången i mitt liv ensam ( ja Ellen bodde ju hos mej varannan vecka såklart) och hade börjat på en utbildning i vård och omsorg.

Jag var så fri och jag kände att jag kunde klara allt jag ville , jag var nöjd med hur jag såg ut och jag hade mina vänner och min dotter.

Men det bästa var ändå att jag inte var kär/förälskad eller älskade någon , jag behövde inte ta hänsyn till nån annan om jag ville gå ut , jag behövde inte fundera eller tänka på vad nån annan gjorde eller var , jag behövde inte passa upp på någon eller bråka med någon om onödiga saker.

Jag har sedan jag var 14 år alltid varit kär eller förälskad i någon , från 7an tills jag var 17 eller 18år var jag kär i en och samma person , vi hade ett av och på förhållande i ca 5år och det var drygt som fan.

Sen har jag ju en dålig vana att falla för kontrollernde elaka killar som utåt sett är världens snällaste , efter jag var 18 träffade jag Ellens pappa eller vi träffades egenligen på dagis när vi var små och gick i samma klass tills 3:an men vi blev inte tillsammans förens då och efter honom var jag ju singel i ca 3år sen träffade jag nästa katastrof som blev en mardröm , men det är en annan historia.

Allafall mådde jag toppen , gjorde det jag ville , var med mina vänner , kunde lägga mina sista pengar på kläder eller smink eller vad fan jag ville utan att någon kollade snett på mej och börja tjata.

Jag kunde stanna ute hela natten , åka iväg på äventyr med vänner utan att "be om lov" eller ha dåligt samvete för man visste att någon väntade hemma.

Visst saknade jag ibland att det fanns någon hemma som väntade på mej , eller som lagade mat med mej eller som hjälpte till att ta hand om Ellen , men inte så jag led av det , jag var så lycklig med mej själv , en känsla jag inte haft på mycket länge och jag saknar den , jag saknar mej om man nu kan säga så.

Jag kunde själv välja om jag ville vara hemma ifred och mysa eller om jag ville ha en vän hemma eller gå hem till en vän , det fanns så mycket möjligheter som man då tog förgivet och som man nu måste planera eller fråga om det är ok om man gör.

Ja jag hade det underbart dom 2-3åren som jag var singel eller man kanske ska säga frivillig singel för det är så många som är ofrvilliga singlar.

Ja det var underbart att känna sej så fri , fri att vara sej själv och alltid göra det man själv ville utan att behöva bry sej om någon annans åsikt i det man ville göra.

Jag var verkligen på toppen , ja tills jag träffade honom , han som rasade mej totalt ...och efter den super krashen kom David in i mitt liv och han är den enda man jag känt mej trygg med och som jag vet älskar mej på lika villkor.

Även om jag har det bästa med David så känns det som det förvinner bitar av mej själv varje dag , små små som kommer förvinna för evigt , detta gör mej både lessen och lättad på samma gång.

Visst låter vi varandra göra saker , men det är det där dåliga samvetet som knackar på , man vet att den andre sitter hemma och tar hand om barnen och man vill samtidigt kunna vara med varandra den tiden man har på kvällarna när barnen sover.

David kan ju inte heller göra det han gjorde innan , sitta och spela dator eller tv-spel halva nätterna för han får dåligt samvete han med och det är inget vi ger varandra utan vi fungerar bara så.

Ja man förlorar absolut delar av sej själv så fort man delar sej själv med någon annan , och eftersom jag flyttade ifrån mina vänner så känns det extra mycket.

och att vara mamma till två småbarn tar mycket av en själv och man orkar ju knappt göra något när man väl kan eller när dom sover.

Ja jag saknar den känslan jag hade då , fri som en fågel och att kunna göra saker utan att ha dåligt samvete.

Jag och mina vänner gjorde hur mycket som helst både med barnen och utan , jag hade en vän som hade barn två pojkar i samma ålder som Ellen och vi gjorde mycket tillsammans.

Vi var även ett gäng som åkte på kryssningar , festade , shoppade och åkte till andra städer för att shoppa festa och bara vara.

Vi hade middagsbjudningar och film kvällar , vi for och handlade tillsammans och vi hjälpte varandra och passade barnen om någon ville vara ensam ibland.

Ja detta saknar jag mest , nu låter det som mitt liv bara är piss och att jag inte alls är lycklig men det kan inte vara mer fel , jag älskar min man och mina barn , vårat liv och det vi har skapat men jag saknar det jag hade med mina vänner och den friheten jag kände då.

Mycket gick fel då när jag började träffa mannen jag träffade innan David och det gjorde så jag inte alls var den fria människan jag varit innan , jag var ett vrak efter ett tag och jag och två av mina vänner slutade umgås då vi bara sårade varandra och inte alls passade ihop längre , mycket pga våra val och det vi gjorde men på ett sätt kan jag se det som att vi var färdiga med varandra , vi hade haft våran tid.

En av dom är jag nära vän med ännu eller igen kanske man skulle säga , men inget är som förr och på den fronten är jag mycket tacksam att jag hittade David och allt annat som hände.

Nä nu ska jag röka , städa lite och plocka ner tvätten om jag hinner innan Arwen vaknar eller Ridde för den delen men han hoppas jag sover ett tag nu.

Arwen bajsade i badet i morse och var tokig för hon inte fick bada i sitt bajsvatten , sen var hon helt otröstlig efter David for till jobbet , hon skrek och grät i en kvart vilket är länge för henne , jag fick ju lov att mata Ridde samtidigt och kunde inte trösta henne som jag ville , det är nog den stora baksidan med att ha två små , när den mista kallar är den han som gäller oavsett vad den andra som inte heller är så stor gör ...

en liten som älskar att bada

I dag åt han 08.30 och sen sov han från 9 till 10.30 och åt igen vid 12 tiden sen sov han 12.15 till 14.10 och så åt han 15.15 och sov 15.30 till 16.00 och var vaken till 18.20 och åt alldelles innan det och nu sover han så sött.

Så nu håller jag mina tummar att det funkar bättre för honom.

Arwens framtand i mitten högst upp är på väg ut nu , kan vara orsaken till lite mer gnäll än vanligt så hon fick lite alvedon i dag på eftermiddan och de blev bättre tror jag , och så har hon lärt sej i dag att klättra upp på vardagsrumsbordet , inte bra då vi har en glasskiva mitt på och jag vet inte hur stabil den är men det lär ju visa sej.

Nu ska jag hänga tvätt sen röka sen sova , mannen ska titta på film om han hittar nån att se och barnen sover.

När jag ammande hade jag jätte sug efter sött , jag åt en massa godis , vilket jag aldrig nästan gör annars , högst 1 gång i månaden köper jag lösgodis och choklad kanske 1-3 gg i veckan men cholad är inte godis så de så.

Då köpte jag lösgodis varje dag nästan och åt upp på en gång , annars närjag köper så räcker det utan problem minst en vecka.

Nu efter jag slutade amma har jag haft sådant sug på coca-cola , det är helt sjukt , men jag dricker ju inte kaffe så det är väl min behövliga energi kick , jag dricker lätt upp 2 liter på 1,5 dag och innan hade vi aldrig läsk hemma och då menar jag aldrig , jag drack på sin hjöd lite cola om vi var ute och åt eller om vi skulle ha nåt i bilen och vattnet var slut eller det bara fanns kolsyrat att köpa.

Jag är inte sugen på godis alls och inte choklad heller , men om jag äter choklad så blir jag sugen och äter upp allt , jag är däremot sugen på SALT , strip med sås , tortillas i srekpannan med ost och japalenos i , ölkorv , fetaost och så är jag sugen på OST , alla ost , kall varm , smält , hård , med massa smak ja och grönsaker i alla former.

Så mina laster och sug är salt mat , ost och fräscha krispiga grönsaker , ska nog kolla i frysen om det finns nåt att tina till kvällen , gjorde mormors köttfärs med makaroner till lunch åt mej och Arwen i dag.

Hon älskar vanlig mat och ratar all burkmat utom en sort men den är faktiskt god spagetti bolognse heter den.

Mormor recept är skit gott , ja det blir aldrig lika som hennes men gott blir det , här kommer det ,

400g nötfärs eller blandfärs

2-4 dl riktig grädde ( inge matlagnings alltså)

2-4 msksoja

1 hel hackad gul lök

1-3 msk vetemjöl

1 kub kött eller grönsaksbuljong

salt och peppar + lite paprika pulver

så jävla gött

men man kan ju undra varför mammas , mormors , farmors , svärmors mat alltid blir så mycket godare även om man följer receptet till punkt och pricka ???

Nu ska jag ta mitt andra beroende ciggen och gå ut och röka det är ju drömmarnas trädgård på tv och Ridde sover så man får passa på sen blir det lite städning i köket eftersom det ALLTID hamnar en massa konstigheter på golvet.

Arwens favvo

Iggelpiggel och ja kommer inte ihåg med nåt med tobliboer eller ? , Arwens favvoriter från drömmarns trädgård

Ja november ser det ju inte ut som alls , mer som oktober eller september , massa löv kvar och i en massa färger och ganska varmt ändå , i går kväll var det 10 grader varmt  vid halv sju på kvällen.

Vintern är den årstiden jag gillar mest , alla årstider har ju sin charm men vintern är så mysig och man kan släppa alla måsten och bara mysa inneomhus och gå ut och åka pulka eller grilla korv och dricka varmchoklad.

Glögg med , jag har aldrig gillat det riktigt men förra året hade systemet nån glögg sorts som hette Choklad någonting , den var skit god och blev slutsåld ganska fort överallt typ.

Lucia hette den visst , den är verkligen hur god som helst , jag hoppas dom får in den i år igen , då ska de glöggas och julpysslas =)

Ja Ridde han en rolig natt i natt , han somnade efter vi kom hem från farmor och farfar runt halv åtta och sen vakande han kl halv ett , tre och fem , mannenbrukar ju ta honom hela nätterna men när han är så här så hjälper jag ju självklart till så jag var upp vid tre och nattade honom igen , han hade vaknat av något annat än hunger ..

Appropå det så ska jag börja kolla när han äter , ja alltså om an verkligen måste ha mat , för han äter lite sen tar det typ en två timmar sen ska han ha lite igen , kanske bätter för honom att få i sej mycket på en gång , ja ja vi får se hur jag gör.

Kollade på dr Oz i morse , eller ja för vissa är det ju morgon nu , men jag tycker nog det är förmidda ha ha , har ju varit vaken sedan halv sju ju och hunnit mata , byta blöja , klä på , tröstat , lekt , spelat på datorn och ätit frukost =)

Gravida och alkohol handlade det om , nu har fosrkare kommit fram till att 1-1,5 glas vin om dagen inte skadar fostret , ja jag har en massa åskiter om detta och rökning ...så här kommer mina tankar om människors syn på alkohol och ciggaretter dvs dom vanligaste och mest accepterade drogerna som finns i världen.

detta ser ju bara läckert ut.

VS

och detta såg lyxigt ut.

Men båda sakerna är sådant som dödar , den översta dödar en person och det andra hela familjer.

Cigaretter blir ju mindre och mindre accepterat i samhället men alkoholen flödar och fler och fler blir alkoholister och fler familjer far illa pga att någon eller några inte kan låta bli spriten.

Det ska vara alkohol i alla fest sammanhang , det är som att folk inte kan festa och umgås utan att ha ett glas vin/öl/grogg i handen , jag är absolut inte nykterist eller tycker folk ska sluta dricka men jag avskyr att alkohol är så accepterat och att många dömmer droger som mycket värre , alkohol är den absolut största drogen och den som är grunden till mycket av dom hemska saker som händer människor.

Många skulle aldrig om dom inte var påverkade av alkohol inte

testa droger

vara otrogna

misshandla

bråka

skada sej själva

såra andra bli våldtagna eller våldta ( nej det är aldrig den våldtagnas fel)

ja det finns massa saker som jag inte kommer på just nu.

Det är lätt att få tag på dygnet runt om man vill och det är gott även första gången

Att man måste dricka när man är gravid är ju tecken på att det är jävligt illa , om man måste röka om man är gravid ja det är nog för man är beroende men då måste man ju också vara beroende av alkohol eller?

Jag rökte när jag var gravid om än mindre så var det lika jävla illa allafall men jag kunde inte sluta det gick inte , innan jag var gravid så var jag ute och festade varje helg och ibland också på veckorna , men så fort jag fick reda på mina graviditer så rörde jag inte alkohol alls , varför skulle jag?

Nu dricker jag kanske en , två ggr i månaden och då menar jag en flaska vin eller mer , men det kan nog bli nåt glas på kvällen ibland , men jag har aldrig varit full inför mina barn , det är en policy jag har , aldrig märkbart påverkad inför barnen , visst har jag kommit hem och varit full men då har dom ju sovit och David har tagit dom på natten och tills nästa dag och då har jag ju inte varit full längre.

Jag har tagit olika droger förr och jag har aldrig blivit så knäpp och gjort dumma saker som jag blir om jag dricker för mycket alkohol , det finns en gräns , typ 3 öl och sen nån gång medans jag dricker den 4:e så slår det slint i skallen , men vin går bättre och sprit dricker jag inte ens.

Visst är droger hemska och farliga och förstör och man ska absolut inte göra det istället för att dricka men jag menar att det inte är många som testar sin första drog utan att vara påverkad av alkohol först.

Jag fatsnade aldrig i drogerna men jag hade/har flera vänner som gjorde det och en av dom faller alltid tillbaka när h*n dricker öl eller annan alkohol , ömdömmet förvinner liksom.

Jag undrar när människor ska öppna ögonen och inse att dom är precis lika mycket missbrukare som dom som använder andra droger eller alkisarna på bänkarna i stan , men enda skillanden mellan dom och dom vanliga svensson är att svensson inte dricker i veckorna , men på fredagen då jävlar , ja alla är ju inte så men dom flesta allafall.

Cigg då hur är det med dom , jo det är skadligt , det dödar , smakar och luktar illa men det påverkar pysiskt bara den som röker medans alla andra droger påverkar familj och vänner ....ja rökning påverkar ju också men inte i samma skadegrad som alkohol , en fem åring blir ju inte lessen av att mamma eller pappa röker på balkongen men om mamma eller pappa blir fulla och beter sej konstigt kan det ju skada jätte mycket speciellt om pappa blir agresiv och mamma bara gråter , ja ni fattar hur jag menar.

Ja min åsikt är att alkohol är precis lika farligt som alla andra droger och att samhället borde vara lika hård mot det som det börjar bli mot rökare.

Alla får dricka visst , men visa drickandes baksida oxå , och det är inte alkisarna på parkbänkarna eller dom som hänger utanför bolaget och ber andra köpa ut för att dom själva är för fulla.

Det är pappan som kommer gårnde med barnen till dagis på måndags morgonen för helgen innan spöade han upp sin fru så hon inte kan visa sej ute , eller tjejen i kassan på ica som på söndgasmorgonen vaknar i en säng med en kille hon inte ens kan namnet på och som inte ens minns hur hon kom dit , det är den snygg klädda kvinnan som du möter på stan som har en flaska sprit i sin handväska för hon kan inte gå ut utan sin säkerhet , det är mannen som serverar dej din lunch som under helgen fick ett utbrott och råkade spöa sin bästa vän och det är mamman som så fort hon får i sej för mycket är otrogen mot sin man ja det är alla männsikor som utåt lever glada normla liv , inte alkisarna på bänken i parken bredvid lekpaltsen som kanske skrämmer barnen.

Nej visa den verkliga alkisen istället

Rökning kanske dödar på riktigt men alkohol förgör , förstör och förintar människor.

Nu sover barnen så nu ska jag se på Grays , sen blir det nog att göra iordning lite lunch

Ja dessa är några av mina älskade barnprogram som jag såg som liten , björne var en klar favvo och även disneydags eftersom det var det enda tecknade som fanns att se om man bara hade 1 och 2an , sen kom ju 3an med smurfarna och bumbibjörnarna , men jag minns så väl varje fredagskväll med disneydags och popcorn eller chips.

Det var så spännande och roligt och bolibompa som bara sändes kl 18.15 efter nyheterna och man riktigt längtade , nu finns som jag nämt förr hur mycket som helst och dygnet runt , utbudet är för stort det är inget som är speciellt längre för alla kräver mer och mer.

Ja dessa älskade barnprogram och allt som hörde till , kanske kunde dom lika gärna sänt ett program med en boll som hoppade runt om dom bara sände det en gång om dagen , som sagt det är inte mängden utan spänningen och förvantan som gör det.

Jag önskar att mina barn kunde få känna denna längtan och glädje över enkla saker , men det är nog tyvärr inte så ..

Appropå barnprogram , julkalendrarna lika som barnprogrammen blir ju sämre och sämre , allt tappar kavlite för att det ska finnas så mycket , den bästa julkalendern är enligt mej Sunes Jul och Klasses Jul , ture Sventon såklart ...ja alla var nog bra fram till dom som kom på 2000-talet.

Arwen for som en tok i alla rum och hade så skoj med hunden och matskålarna och alla kort magneter på kylen men mest tycker hon om att kolla på kortet på hunden och ett annat kort som står i vardagsrummet med mej David , farfar , farmor och fastrarna Nina och Maylie.

Riddick låg i min famn eller farmors och tittade på allt , han sov kanske samanlagt 30 minuter från klockan 12.30-18.30 och åt lite då och då , det är så drygt när det är så.

Känns som jag haft honom i famnen från han vakande i morse efter David for till jobbet fram tills han somnade nu vid 19.30 tiden.

Jag kan liksom inte slappna av alls även om någon annan har honom och jag kan göra annat , och Arwen blir helt slut nu på dagarna runt 16-tiden men hon vägrar sova mer än en gång per dag fast hon skulle behöva mer och hon sover då kanske en timme , så en grinig Arwen som är övertrött och en Riddick som inte vill sova ja det är test på både tålamod och trötthet det var tur vi var hos farmor och farfar i dag för det var drygt , och jag kan bara ana hur det hade varit om jag varit ensam med dom.

Hoppas sömen är bättre i morgon , för Arwen är det nog tidsomställningen som ställer till det och Ridde kan man ju inte riktigt styra ännu , men napp ungar är dom allafall.

Det är så härligt hos Davids föräldrar , tycker så mycket om dom , men man blir helt slut på kuppen , samma när dom är här , jag vet inte varför men det är som att det suger ur all energi man har och man blir helt nollställd.

Jag och Dqavid lever ju ganska lungt liv pga att vi inte har några vänner här , vi har det rätt tyst och även området där vi bor är lungt , men hemma hos Davids föräldrar är det liv pga hunden , katterna och Davids pappa tycker mycket om att prata , Arwen härjar mer än hemma och ja det är livat helt enklet , men det är värt det alla gånger.

Man får ju vila sen eller vi borde allafall , sitter nu och kollar på pengarn på bordet , blir så arg när jag kan svaren och inte dom som tävlar , då borde ju jag fått pengarna eller hur?

Nu ska man försöka härda ut hela veckan och hoppas sjukdommarna håller sej borta i helgen så vi blir barnfria , med härda ut menar jag att jag ska försöka härda ut min trötthet och såklart hoppas jag att Ridde vill sova mer och kanske lite längre på natten.

Nu är det reklam i programet och mannen och jag sitter och luskar på vilken film som drog in mest pengar i sverige på bio 2010 , jag tror på avatar , han vet inte , det står mellan avatar och toy story 3,

TOMTEN

Ja en sådan kommer mina barn aldrig få ha hemma på julafton , heller ingen stor släkt det kommer bara vara jag David och barnen och varannan jul Ellen också , men det är allt.

Jag minns julen som liten eller ända upp tills jag var 15 år nästan , det var massa folk vi var nog aldrig under 20 st och det var både tomtar och pepparkaksgubbar , tänd brasa i öppna spisen och ett julbord med mängder av mat , min släkt är/var inga som drack alkohol på julen så vi barn slapp fulla tomtar och föräldrar vilket jag insett nu inte är så vanligt.

Det stod stora sopsäckar med julklappar i hallen och efter tomten varit på besök så var hela golvet fullt med paket och snören.

Och kalle anka var ju speciellt eftersom det inte gick så mycket tecknat på tv när jag var liten , nu sänder dom ju barnprogram hela dagarna och det finns massa kanaler att välja mellan.

Ja en sådan jul kommer jag aldrig att få uppleva igen , mamma har ju dött och mormor å morfar , släkten splittras och jag en massa olika orsker , så mina jular framöver bli till att skapa egna traditioner med barnen , det dom inte vet kommer dom ju heller inte att sakna även om deras mamma gör det.

Davids familj firar ju inte jul för dom är vittnen och David har därför aldrig firat jul och saknar ingenting av det.

Förra julen var vi hos min morbror och firade , vilket var roligt men det blir aldrig samma sak som innan , det är liksom slut på det jag tyckte bäst om , alla människor som är glada , all mat och ja det mysiga med julen och vintern men alla ljus och pynt , ja självklart ska jag pynta det gjorde vi förra julen också , vi ska ha gran och ljusstackar och ja det mesta men saknaden efter den riktiga julen är borta.

Nästa år är allafall Arwen så pass stor att jag får göra en paket kalender så nu måste jag komma ihåg att spara tändsticksaskar och komma ihåg att leta små presenter att lägga i dom , det ska bli roligt har aldrig gjort någon innan.

Barnens farmor och farfar firar ju inga sk högtider eller födelsedagar heller.

Eftersom jag flyttat ifrån mina vänner , jag flyttade ju ca 60mil , så kommer ingenting att bli sej likt i mitt liv , David har ju heller inga vänner eftersom alla hans vänner var vittnen och han umgås ju inte med dom längre.

Det är ganska tråkigt att inte ha någon att umgås med , spela spel , ta ett glas vin , bjuda på middag eller bara dra ner på stan med barnen och en vän och fika eller shoppa.

inga roliga fester att bli bjuden på och ja som jag skrev innan så är ju jag och David olika , han gillar stillheten och kan sitta en kväll med datorn och vara nöjd med det , men jag har ju min party nerv kvar och ja jag behöver umgås med nån annan ibland , David duger ju men man måste få träffa andra också.

Han gör ju det på jobbet , ser och pratar med andra vuxna människor , jag har ju bara han och jag vill inte bli för beroende av honom , det är ju varken bra för honom eller mej.

Nu kom jag helt ur ämnet , jag längtar till julen , jag minns julen och jag vill att mina barn ska ha lika fina minnen av julen som jag har och jag hoppas vi kan skapa egna fina minnen.

Julen firades ju från början pga Jesus , men det var ju fel orsak , jag firar jul eller jag ser det som ett sätt att vara tacksam som amerikanska thanks giving , man firar med nära och kära och ger varandra presenter och är ovanligt glada och trevliga , äter gott och diskuterar allt möjligt och man träffar ofta familj som man kanske inte ser annars.

men oavsett orsak till att fira jul är det en fin tradition som jag gärna firar så länge jag får leva.

Ja ja nog babblat om det , nu en fin bild på dom finaste färgerna jag tycker om att pynta med , förutom guld och svart och silver och rött ha ha

I Love Glitter